Афелия

[natalkaZ]

Здравствуйте! Пишу на этот сайт, так как очень хочу высказать свои эмоции и увидеть на них реакцию окружающих. просто на душе очень скверно, а поговорить не с кем. вот уже неделю как рассталась  с мужем. показала ему на дверь после очередного скандала и разбитой посуды. у нас растет мальчик, ему только год. а я приняла такое непростое решение - расстаться.не потому что перестала его любить, а потому что больше не могу терпеть его отношение к семье, к моим родным. когда-то думала, что ребенок укрепит наш брак. но ничего не помогло. муж позволял себе гулять по ночам с друзьями, приходить утром, пусть не часто, но достаточно для меня. дома всей его работой был компьютер, общение с друзьями, различные игры. а чтоб посидеть с ребенком - так это он устал, это ему некогда. мы раньше жили на съемной квартире, а теперь вместе с моей мамой. финансово не вытянули. у него робота то есть, то нету. поэтому сильной материальной поддержки я от него не имела. личные отношения тоже стали не такими как раньше. потерялось где-то понятие "мы". осталить тоько я и он. у меня свои проблемы, у него свои. знаю точно, что изменить не мог. и ночью все стало не так...вот я и решила что ничего толкового у меня с таким муже-разгельдяем не выйдет. я еще очень много хочу достичь в жизни.а он создал семью и думает что все само сделается, без его помощи. но это все сложно для меня. решиться расстаться. многие женщины живут и терпят мужей, даже алкоголиков. а я решила что не буду. зачем ребенку видеть п"яного отца и дышать всем этим перегаром. я уже видела все это в свое детство(мой отец был такой) и не хочу повторять ошыбки матери. очущение дежавю, как будто я повторяю ее жизнь. вот и решила остановиться, пока не позно. но сердцу не прикажеш, оно не перестает болеть. ведь он - моя первая любовь, первый мужчина... я люблю его. но приняла решение - не терпеть ради любви, моя мать терпела и ничего, кроме синяков не получила. знаю я его всего 4 года, замужем 2,5  из них. так что еще вся жизнь впереди. но тормозит ребенок. поэтому видеться  мы будем. отец все-таки.пусть тоже принимает участие в воспитании. а что потом скажу сыну? почему так случилось? чувство вины за неполную семью будет всегда со мной.а может я не права? может теперь во благо ребенка надо стараться сберечь отношения? после расставания чувствую пустоту и боль. боль от того что потеряла родного, близкого человека. а он сейчас ведет себя совсем спокойно. даже нет попыток извиниться за скандал, ставший причиной всего этого. когда рассказываю ему о чем-то, он говорит что это уже не его проблемы. кажется, что ему только легче от того что мы разошлись. опять свобода, делай что хочешь. ему сказали идти, он и пошел. и вобще не боролся за семью. так может я была права, мы ему не нужны??он ничем не выказывает желания вернуться, а уже строит планы о том что будет потом, когда ребенок будет старше и он будет забирать его в село. как будто мы расстались не неделю назад, а пару лет назад.Так может я поступила правильно??

[VikTorj]

Правильно,что ты не стала мириться с его отношением к семье.Если диалог бесполезен, то как еще выразить свой протест? Может такая шокотерапия заставит его задуматься ,в чем он не прав. Когда остыните, попробуйте поговорить.Он должен понять,что ты его любишь,но не будешь мириться с неуважением к себе и детям. Не стоит выдвигать ультиматумы. Это бесполезно.Ведь скорей всего он свою жизнь считает "настоящей мужской жизнью". Оставь ему немного свободы (уж договоритесь в чем именно) Здоровый компромис,как говорится... А развод-это когда уже все разбито-побито.Надеюсь это не о вас и все наладится.

[VikTorj]

p.s.А проверить так ли ему "все равно" пожалуй надо. Успокойся и заставь слегка поревновать

[Abhai]

Так может я поступила правильно??

Всё зависит ТОЛЬКО от вас.Если Вы желаете "вернуть былое" - результат не будет другим.Для того,чтобы человек изменился он должен приложить САМОСТОЯТЕЛЬНО очень большие усилия.Если Вы будете так или иначе пытаться менять его - это НЕВОЗМОЖНО.Поэтому если он ограничивается пустыми словами и обещаниями,а НА ДЕЛЕ - "како было тако есть" - верить просто глупо.Если для него семья представляет ценность - тогда будет прилагать усилия,если нет - не будьте наивной ...

От чувства вины и привязанности избавиться нелегко,но - возможно ... Нужно просто снять "розовые очки" и рассмотреть все "за и против".Что перевесит,то и выбирайте.Только взвешивайте не чувства и эмоции,не пустые слова и обещания,а  голые факты .Без слюней и соплей.Что наиболее благоприятно - то и выбирайте и ДЕРЖИТЕСЬ выбранного пути ЛЮБОЙ ценой.Начнёте "петлять" - толку не будет ...

Всего светлого !

[asan]

Мне очень жаль вас, вашего мужа и ребенка.

Судя из тех фактов, которые вы изложили, продолжать так жить дальше нет никакого смысла. Незачем мучить друг-друга на глазах у ребенка. Беря во внимание тот факт, что папа совсем не занимался ребенком и мог спокойно позволить себе уйти от него, ребенок много не потеряет. Возможно, даже наоборот, не возьмет в пример постоянные гульки и перегар от отца, а будет беречь ценить женщин.

Идеально было бы дать время возобновление отношений, но у меня сложилось мнение, что вашему мужу семья абсолютно не нужна.

[VikTorj]

Как жаль,что воспитание детей без отцов уже стало нормой.Если довоенное поколение жило по принципу "стерпится-слюбится",а женщины послевоенного поколения часто вообще убирали мужчин из своей жизни:Сама воспитаю!,папы при этом зачастую с облегчением самоустранялись и в лучшем случае алименты платили.То следующее поколение разводилось-женилось по 2-3 раза,так,что ребенок терялся в количестве пап.Сейчас же после пышной свадьбы разводятся почти мгновенно (лично я три случая знаю) А ребенку нужен папа. Конечно не егоист,зацикленный на своих удовольствиях,а нормальный,любящий папа.И пап этих с детства воспитывать надо.На собственном примере.Поэтому надо начинать с себя.Ой,девченки,не спешите замуж!Цените себя!Страсть- это здорово,но для замужества созреть надо морально и в муже видеть папу своих детей. Брак-это работа над собой и когда оба это понимать будут,гляди и жизнь наладится!

[natalkaZ]

Да, спасибо за советы.

p.s.А проверить так ли ему "все равно" пожалуй надо. Успокойся и заставь слегка поревновать

Вот теперь я уже точно запуталась совсем. Ревновать то он ревнует. Завтра иду гулять с подругой, а он уже понавыумывал чего угодно)) Ревность это приятно. Теперь он говорит чо хочет вернуть семью, хочет быть рядом со мной. Но я не могу его принять сейчас с "открытой душой". Не хочу так просто возвращать все на круги своя, и принять однозначное решение тоже не могу. Сейчас у меня есть право выбора и все зависит от меня. Если я скажу ему что между нами все кончено, то так и будет, а если приму его -  то он будет только рад. Но что я получу взамен это неизвестно. Нахожусь сейчас в полной неопределенности. А надо ли он мне вообще вот такой???ведь мне с ним всю жизнь жить. Может где-то есть лучше? (хотя мне трудно сейчас представить кого-то другого с кем я могу быть как с родным человеком) Или же у всех есть свои недостатки и невозможно найти идеал? Я думаю, думаю, а ответа не нахожу. он ждет от меня решения, а его пока нету...
 

Если для него семья представляет ценность - тогда будет прилагать усилия,если нет - не будьте наивной ...

Пока никаких особенных усилий не наблюдаю. Ну спросил как ребенок, как у меня дела и все. Ничего такого.

[Uma4ka]

ох..тут вам никто не подскажет, мне кажется. только вам виднее, да и чувствуете - стоит или не стоит тоже только вы.
единственно чо меня смутило - вы еще думаете, мирится или не мирится, а он уже планирует как видеться с ребенком будучи в разводе. может быть, он для себя и за вас все решил уже..

[VikTorj]

Вы писали,что любите.Так вот с этим в себе разберитесь.Где-то,возможно, и есть лучше,. но редко бывает,чтоб чужого ребенка как своего любил. А это и на ваши отношения отпечаток наложит.Меж двух огней.Если любите-говорите с ним,обьясняйте-что не так.Если же он действительно зациклен только на себе-толку не будет.Главное сейчас определится для себя каких отношений вы хотите,какой видите свою семью.И жить дальше с уверенностью,что так и будет.Его реакции на ревность явно мало.Он должен быть готов к компромису,вы должны почувствовать,что ценны для него.Научитесь чувствовать себя самодостаточной.Больше времени уделяйте ребенку.Наслаждайтесь его ростом-это ведь самые лучшие годы.А время покажет:или ваш муж повзрослеет и изменится, или встретите достойного человека-главное себя не потерять.Удачи вам.

[natalkaZ]

Всем спасибо за советы. С мужем как-то погуляли без ребенка, сели, поговорили. Он сказал что никто кроме меня ему не нужен и т.д.)) По его словам жизнь без меня для него теряет смысл.Конечно к таким словам я отношусь скептически. лучше на деле увидеть, чем сто раз услышать. Обсудили с ним все наши спорные моменты и пришли к тому что он не хочет уступать мне, а я ему. То есть мы не идем на компромисс, а надо. Ведь я считаю что я права, о он думает, что он прав. Вот так. Нас все таки связывает ребенок. Не могу представить чтоб нашего малыша воспитывал какой-то чужой мужчина. И это правда, что чужих детей не любят. Короче сошлись на том, что он любит меня, а я его (хотя рядом с этим и ненавижу плохие черты его характера ). Поэтому я решила дать другой шанс нашим отношениям. Будем опять искать себе съемную квартиру, чтоб жить самостоятельно, без мамы. Но теперь я точно знаю чего хочу. Если все будет как раньше, тога мы разойдемся навсегда, а если получится что либо хорошее, то будет семья. Теперь точно знаю как оно, разойтись и знаю что могу это вытерпеть и жить без него. Но наверно опять жалость взяла вверх. С опаской, но я согласилась на этот второй шанс. 

[Solnцe]

Конечно, каждый хочет на второй шанс, дай Бог чтобы у вас все было хорошо, но поверте, если два человека живут вместе ради ребенка, ничего хорошего не будет в этом браке, вы разберитесь в своих чувствах, чего вы и ваш муж хочет в этой жизни(семью или гулянки), и сделайте так , чтобы ваш малыш рос в ЛЮБЯЩЕЙ семье,и тогда он вам скажет: "Спасибо родные" Удачи вам, все будет ХОРОШО!!!!!

[Zorra]

Ты же сама ответила на свой вопрос. Он не пытался спасти, он не просил вернуться. А значит твоя ценность и ценность вашей семьи для него нулевая. Зачем тебе в жизни человек, который тебя не ценит и не любит?
 

[natalkaZ]

Ты же сама ответила на свой вопрос. Он не пытался спасти, он не просил вернуться. А значит твоя ценность и ценность вашей семьи для него нулевая. Зачем тебе в жизни человек, который тебя не ценит и не любит?
 

так он теперь говорит что любит, что хочет вернуть семью. осталось проверить это на практике. его словам уже не очень-то верю)) посмотрим что будет. главное я уже знаю что отношениям всегда можно положить конец если меня что-то не устроит. характер у меня добрый, он говорит что жить без меня не хочет. мне смешно такое слушать, но он то на полном серъезе это говорит и если что готов доказать.  вспыльчивый очень. холерик. боюсь брать на себя ответственность за его жизнь и быть потом виноватой. но если и во второй не выйдет уже жалеть не стану.

[МарGо]

...блин взрослые барышни а мужикам верите))))

[Дарья Алексеевна]

ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!! Известный факт, что лучше ребенку расти без папы чем с плохим папой. Ваш муж хорошим побудет максимум пару месяцев, а потом он расслабится и опять все повториться! Пока вы молодая, ищите себе другого, более достойного спутника жизни, а то будете с этим человеком только мучиться. И ребенок должен видеть любовь между родителями, а не ссоры и разногласия. Дети неосознанно копируют родителей в отношениях, не портьте ребенку и себе будущее!!!